听新闻说的儿女必定会将好吧?将叛逆的孩子作育全日才,你只差这几步

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最近有一个网上的好友来京,终于结束了2年只有神交,未曾谋面历史。

国庆回了趟老家,穿梭于各类家庭聚会,和快4岁的侄女打得火热,也经常见到各种上蹿下跳的小孩子,偶尔还会听到妈妈们的讨论,比如“我家的娃又淘气了,要是能听话些就好了”。

问:孩子不听话,该如何教育?

她,一个40多岁,2个孩子的妈妈。经过自己和老公的辛苦付出,终于把两个孩子培养成了优秀的大学生,一个在国内读法律,一个在英国学心理。天下父母,都想望子成龙,望女成凤。我就趁机打探一下,她是如何教育孩子的,怎么把自己的两个孩子都送进了名牌大学的。

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我们的话题是这样的:我说,现在的很多孩子都很叛逆,你让他们做什么,他们都会对着干,让很多家长都很头疼。你是怎么让你的孩子这么听话的。

情绪一来,便无法理智思考

家庭教育是孩子一生的教育,决定孩子的性格,父母作为孩子第一任老师,对孩子的影响至关重要,父母们都希望自己的孩子能够优秀听话,但是很多父母由于没有育儿方面的知识,不知道怎样去教育孩子,造成培养出来的孩子有这样或者那样的问题.孩子不听话是父母非常恼火的事情,不听话的孩子如何教育呢?侯妈从事家庭教育多年,现和父母说一下如何应对不听话的孩子?

怎么让孩子听你的话?

我们总有些念想,希望自己的孩子像别人家的孩子一样,听话、乖巧、懂事,说什么都明白,沟通无障碍。但现实中,孩子不够“听话”,哭闹耍赖等等方式,让人头痛。父母们肯定想知道,为什么我的孩子不听话?我想说的是,孩子听话,并不是对父母言听计从,而是愿意讲道理。父母要从两个角度去反省自己是否做到了有效沟通:
1. 看你是否有效倾听了孩子的话;
2. 你是否用正确的方式和孩子说话。

1.父母要多与孩子进行沟通,多倾听孩子的内心想法,把孩子当作朋友来看待,走进孩子的内心,孩子自然就愿意把心里话对父母说,父母们针对孩子的问题对症下药,孩子也就不会和父母对着干了.

她说:孩子为什么不听你的话呢?家长应该反思2个问题

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2.父母要做好孩子的榜样,注意在孩子面前的言行,多反思自己,调整和孩子相处的方式.

1、是自己这么做真的理解孩子吗.

孩子说的话,你有没有听懂?

父母们,无论是从体型、年龄还是辈分上,都凌驾于孩子之上,很容易就习惯了发号施令,而不在意孩子的反馈。试想,如果我们站在孩子的角度,会喜欢被别人逼着做各种事情吗?会喜欢自己不被人理解吗?有效沟通是建立在双方互相听懂并理解对方的基础上。恰恰很多时候,我们不需要去逼孩子做什么,只要弄明白孩子说话、动作背后的意图,与孩子沟通并解释,他/她立即就能明白并照做。

3.教育孩子要单独进行,不伤害孩子的自尊心,不在人多的地方批评孩子.

2、是你说的话,孩子完全听懂了吗。

探究话语背后的真实意思

国庆某一天,我和快4岁的小侄女一起吃饭。所有人都上桌了,唯独小侄女还在房间玩。她爸爸叫她过来吃饭,她说“我不饿”,又继续开始玩耍了。爸爸生气,把小侄女拖到了桌前,这时候奶奶开始喂饭。没一会儿,小侄女又含着米饭跑回了房间,奶奶只好追到房间去喂,但小侄女抿着嘴扭过了头,争执中,饭掉在了地上。这时,她爸爸生气了,打了她几个屁股,教训了几句,硬是拖回饭桌摁在了椅子上。小侄女开始哇哇大哭,饭是吃不了了。饭桌上的大人都说,孩子嘛,还小,让她去玩呗,何必这么凶。

我目睹了全程,意识到小侄女和她爸爸之间的沟通是缺失的。事实上,孩子可能下午吃了东西,真的不饿;也可能是正在玩有趣的东西没感觉到饿,父母应当做适当的引导,探究孩子的真正意思,而不是强制执行

后来,我悄悄走到小侄女身后,等她情绪平复了一些(小孩子哭得快,停下来也挺快),就问她:“你刚刚在玩什么?是不是特别有趣?”
她说:“在玩拼图,很好玩。”
我说:“可是吃饭的时间你不来吃饭,不饿吗?还是你觉得游戏很好玩,想先玩一会儿再吃?”
她说:“我想玩游戏,我现在不饿。”
我问:“可是大家都在吃饭呢,你不一起过来吃吗?”
她委屈地说:“可是我真的不饿耶。”
我想了想,又接着问:“你下午有没有吃东西?”
她说:“吃了一些饼干和月饼。”
问到这,我知道她确实是不太饿,没什么食欲,加上拼图好玩,就更对吃饭没兴趣了。

她爸爸听了我们的对话,摆摆手无奈地说,哎呀那就待会儿等饿了再吃吧,不逼着你坐在这了。

其实,如果爸爸通过询问去了解孩子的真实情况,也就不会去产生过激反应了。光凭自己的判断而忽略孩子的真实需求,最后很可能就会以责怪和孩子哭闹收场。

4.和孩子制定规则,什么事情能够做,什么事情不能做,和孩子约定好,有了明确的规则,孩子自然就很少犯错了.

当你和孩子沟通的时候,说的每一句要确保你的孩子能够理解,完全听懂我们的话,这样孩子才能做出正确的事,变成你心中的乖孩子。

探究情绪背后的真实意思

孩子突然闹脾气,大吵大闹呢?觉得孩子无理取闹,强制要求孩子不要吵闹,或者使出杀手锏“妈妈不爱你了”,这是和孩子沟通里的大忌。试问,你真的听懂了孩子情绪背后的话吗?

首先我们要科学地认识到,孩子控制情绪的能力是比成人低的,并对他/她的情绪给予重视,告诉孩子“我知道你现在很生气,我很理解”,进而询问生气的原因,并一起讨论有效解决办法。年龄较小的孩子,会有语言跟不上思维的情况,所以会有肢体上的碰撞或者大声喊叫的情况,父母不应训斥孩子,而应该去推测孩子动作和喊叫背后的意思,并跟孩子确认“你是……的意思吗?”,替孩子说出他们想表达的话。

5.多教育孩子,如果在教育失效的情况下,父母要适当地让步,转移话题,等事情过去以后再教育孩子,不可与孩子对着干.

现在育儿提成个性化,让孩子沿着自己的正常轨迹,做最好的自己。然后很多朋友一直问我,既要个性化,又要孩子听话,这个逻辑上不成立。所以,我想和大家说说我理解的听话是什么。

让孩子听话,你是否在用正确的方式说话?

父母朋友可以关注我,每天给你们分享亲子教育,培养优秀孩子.

浅谈个性化教育真的给孩子带来安全和自由了吗?

从孩子的角度去思考

古人云,己所不欲勿施于人,用在这里再合适不过了。把孩子当做一个大人,平等地对话。当你自己在不停玩手机的时候,你规定孩子完全不碰手机?周末到了,你也希望放松,但你却要自己的孩子做了作业后还要再多读几页书?孩子比较内向,你希望他/她在客人面前唱歌,孩子做不到,就叫不听话了?试想,是不是自己没有从孩子的角度去思考?自己对孩子的能力和性格有没有清楚的认知?

这几天和小侄女的相处,我发现她是一个情绪比较容易波动、控制感较强的小孩。别人不能随便拿她的东西,和她一起玩要跟着她的节奏玩,不开心或者开心都要大叫出来。每次她大叫的时候,大人反而用更大的声音叫她“别吵”,试图控制或者训斥她,一旦这样,她就加倍用更大的尖叫回去。不知孩子的家人有没有意识到,呵斥不但不能解决问题,反而激化了孩子的情绪。如果大人放低分贝,温柔跟孩子说“你这样大叫会影响到别人,而且很不礼貌哦”,孩子是不是也会慢慢去调整自己?

感谢悟空问答的邀请:对于孩子不听话,该怎么教育,我有以下几点看法。第一孩子是祖国的未来,也承载着一个家庭,甚至是两个家庭的希望,孩子的成长和教育就更加尤为重要。

在说听话之前,我想谈谈孩子的安全感和个性化教育。

从自己的角度去内省

人与人说话沟通的时候,更多的关注是在表情和语气,而不是内容。当孩子不听话,拒绝和你沟通的时候,思考是不是自己说话时带有责备的语气或者生气的情绪?《非暴力沟通》里提到过,要使双方的沟通顺畅,首先要让双方在对话中不带有情绪。一旦生气,便需要克制自己的情绪,用语言客观地描述情绪并提出需求,比如“我现在很生气,是……原因让我很生气,我们可以好好谈一下这个问题吗?”对待任何人都是如此,对待比大人更敏感的孩子,更是如此。

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《非暴力沟通》

从古时候,棍棒出孝子,养不教父之过,到现在的应试教育,不要让孩子输在起跑线等等。而仪仗着自己几十年成熟过程的父母,或者长辈们,对孩子自我成长有太多的不舍和要提醒教育的地方,更有甚者达不到他们预期的就拳打脚踢,棍棒相加。导致孩子们不敢反抗,也不能持不同观点,时间一长就会让孩子们害怕家长,害怕家里的氛围,随着年龄的变大,孩子开始不听话,开始逃避,甚至是叛逆,让家人也操碎了心,最后开始反省,开始自责,以至于和孩子的关系很不融洽,忙于处理关系,找方法,最后才发现孩子的快乐健康最重要,其它的都是锦上添花,过眼云烟。所以,孩子的不听话,是建立在家长过于要求孩子听话,没有自己的思想,成为家长寄托和实现理想的载体,才使得孩子最后长大,慢慢的从叛逆到反抗,乃至最后的惨剧。家长该怎么办呢?其实我们每个人都是社会的主体,都有自己的思想和要承担的责任,作为家长和孩子的监护人,我们只要做到以下几点就好。第一给孩子带个好头,在家里说做什么就要做到,不拖延,不说假话,做到言传身教,营造一个和谐快乐,积极健康的生活环境。第二,不断去发现孩子的主动性,鼓励和帮助孩子们找到适合自己的爱好和特长。第三,帮孩子明辨是非,让孩子知道规矩和法律,并且以身做责,知法懂法,守法。

个性化教育不是盲目的放任,不受约束的自由,这样做还要家长做什么。让孩子自己做选择、不限制孩子做任何事情、满足孩子的所有需求,这种乌托邦式教育,真的可以让孩子更有信心、更安全吗?下面我给大家举个例子

总结

当孩子出现不听话的情况时,父母应该从两个方面去思考:
一、我是否有听懂孩子说的话?去理清孩子话语和情绪背后的真实意思;
二、我是否用了正确的方式说话?要从孩子的角度去提合理方案,从自己的角度去内省自己的沟通方式。

其实,相比于部分家长所谓的听话的孩子,我更希望看到的是一个真实的孩子和他/她的通情达理、善解“儿”意的父母。与父母们共勉!

孩子不听话,大人要好好检查一下自己,比如,孩子犯了错时,大人是否细心教育还是大声呵斥,或讥讽挖苦,或又打又骂。大人有无对孩子许下什么愿而没有兑现,如果有的话,今后不能在孩子面前随便许愿,许了愿就要遵守诺言,及时兑现,取信于孩子。俗话说:父母是孩子的第一任老师,所以在孩子面前父母要时时处处言传身教,做孩子的楷模。大人之间在生活中有什么意见,有什么矛盾,尽量不要在孩子面前争吵。平时对孩子在生活上,学习上要无微不致的关怀和爱护,但不能无原则的迁就,更不能过分的溺爱。使孩子充分知道父母是爱孩子的。父爱如山,母爱似海。能够达成這样,孩子不会不听话的。

1、我们不可能放任几岁大的孩子玩刀子,玩火,自己开车上路。只要孩子是亲生的,我们不会给孩子完全的自由。确实有家长让几岁的孩子开车上路了,只能说这些家长失职。

附:

推荐一本给家长的情绪读本

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《亲爱的,你为啥要和坏情绪躲猫猫呢》

推荐若干本父母和孩子共度的情绪绘本

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《罗伯生气了》

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《山田家的气象报告》

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《托马斯不要心慌慌》

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《杰瑞的冷静太空》

谢谢邀请,我们经过研究提出以下观点,希望能够解决您的问题。

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